¿Alguna señorita anda buscando borcegos al estilo de los Dr Martens?

En este lugar los hacen.

Lo bueno de tener perro

Desde hace ya unos meses soy una integrante más del mundo de los poseedores de perros. Debo decir "mundo" porque realmente creo que se abre una nueva dimensión: si no fuera por Mona, jamás me hubiese dado cuenta de la cantidad de veterinarias que existen en esta ciudad, ni se me hubiera cruzado por la cabeza conversar con nadie en la plaza, ni muchísimo menos podría haber imaginado la existencia de¨clanes de vecinos¨que se juntan allí a socializarse con la excusa de estar socializando a sus mascotas.
Desde que tengo perra, de boca de los que comparten esta experiencia, escucho todo tipo de comentarios sobre las ventajas de tener una mascota perruna: que son muy fieles, que son muy cariñosos, que no te reprochan nada, que siempre te reciben como si no te hubieran visto en años, que son como hijos, que te "sacan" de tu casa cuando estás deprimido/a, que son buenísimos para los chicos, etc.
Comparto muchos de estos puntos de vista (creo que cuando uno quiere a su perro, no puede dejar de adscribir a estos postulados: no hay salida, es indefectiblemente así). De todos modos, yo estuve pensando un poco y llegué a la conclusión de que lo más destacable no pasa por ninguna de las razones anteriormente esbozadas. Para mí, lo mejor de tener perro es lo que uno termina diciendo o pensando gracias a la presencia en nuestras vidas del amado pichicho: con frecuencia me escucho a mí misma esbozar ideas que jamás imaginé que podrían salir de mi boca (o lo peor, de mi mente).
Debería grabar alguna de las conversaciones sobre las "gracias" de nuestros cachorros, que suelo tener en el parque. Cualquiera sería botón más que suficiente para sustentar lo que digo.
Aquí va un diálogo con la dueña de una cachorra de labrador:

-Yo: ¡Uy, mirá, se te fue..!
-Dueña de labrador: ¡Ah, sí! Fue a hacer sus necesidades, a ella le gusta estar sola en esos momentos.
-Yo: Ajá. Esto prueba, entonces, que lo que pensaba sobre Mona no es tan descabellado: ¿no te pasa que cuando la sacás con la correa y de golpe para en la calle a hacer número dos, te mira con un gesto púdico? A mí me da la sensación de que la perra está queriendo decir "y bueno... no me gusta que me mires cuando estoy haciendo, pero con ese collar que me ponés, no me queda otra que hacerte partícipe...
O incluso, cuando era más cachorrita, me parecía que me decía: "¿es esto lo que querías, verdad? Tomá, te la dedico... "
-Dueña del labrador: Síiiiiii... sabés que sí... A la mía parece que le diera vergüenza delante de mí.



La más grave creo que fue esta:

Yo (viendo pasar un perro callejero): Ay, pobrecito... La verdad es que ahora entiendo un poco a Nicole Kidman (en realidad quería decir Nicole Newman, pero bueno, me las confundo).
Gaby: ¿¿??
Yo: y sí... es que ahora me dan pena los perritos abandonados...

Ok. Reconozco que esta última de Nicole es grave... pero: ¿debería callar estas intimidades? ¡Naaaaa! Todos tenemos un costado sensiblemente incorrecto: a mí me tocó con la perra (no se asusten, no le voy a festejar el cumpleaños a lo yanqui, en un pelotero para perros) Así que mientras la cosa no esté para medicar, ¡ventilemos nomás!

Viento del sur

... o lluvia de abril
quiero saber
cuándo piensan venir.

Y que sea ya mismo, porque esto del humo no se banca más. Y ni les cuento cuando una tiene predisposición a las alergias respiratorias.
Y yo pregunto: a los pibes estos que dicen que ellos no prendieron los pastitos, porque "en esta época no hay brote"... ¿no se les cae la cara de la vergüenza? ¿quién puede ser tan ingenuo como para creer en esa versión, cuando mirando el mapa se ve claramente que los foquitos son unos cuantos como para ser "accidentes" u "obras de un pirómano"? ¿hasta cuándo en este país cada uno va a seguir haciendo lo que se le canta, fumándose a los demás (nunca mejor empleado el término)?

Quería escribir sobre otras cuestiones, pero el humo me quemó el cerebro y las ganas.
Iba a contar algo que pasó hace unos meses, cuando acá cerquita de casa desalojaron a unos cartoneros que habían copado la barranca de Belgrano. Otro día.

Meme

Epa, ¡qué título! ¿Esperaban un tratado sobre la mamadera? OSOOOOOOO. Todavía no estoy tan pendiente del "temita". Ya van a tener oportunidad de verme perturbada por todo tipo de trivialidades relacionadas con la maternidad y sus alcances. Pero todavía no he entrado en el mood.

Resulta que venía pensando en escribir sobre mi nueva vida en el mundo de los felices poseedores de mascota. Estaba haciendo mi crónica mental de cómo había cambiado mi vida desde que Mona llegó a casa y de lo idiota que me siento hablando todo el día de la perra, viendo Animal Planet, charlando con vecinos en el parque sobre las "gracias" de nuestros canes y acariciando cuanto perro pase a mi lado. Pero, afortunadamente, llegué a sana conclusión de que esto no le interesaría a nadie más que a mí.
Por suerte, paseando por los blogs que leo habitualmente, encontré una excusa perfecta para volver al ruedo. Bater, de Mantantiru, me extiende una invitación (llamada "meme" en el vocabulario del blogger cool) que hallé entretenida. La cosa está perfectamente explicada en su blog (en este post), así que no necesito gastarme en el asunto, pero como para que capten la mecánica, les aclaro que un "meme" supone que un blogger le pasa a otro una consigna que, aparentemente, implica ventilar ciertas cosas de su intimidad. Este tiene que responder eso en su blog y continuar la cadena.

No suelo engancharme en este tipo de cosas, principalmente porque odio las cadenas. Soy una ortiba total con esos e-mails a reenviar, incluso cuando hay causas justas. Recuerdo que una vez recibí por varios lados un correo que hablaba de una veterinaria que cerraba y que por este motivo quedaban no sé cuántos perritos a la deriva, que serían sacrificados si no lograban que la gente los adoptara. De por sí, el mensaje era bastante ridículo: ¿por qué habrían de sacrificarlos?, ¿acaso no hay organizaciones que protegen a los animales y que podrían hacerse cargo?, ¿cómo podía ser que una veterinaria anduviera diciendo así nomás, sin pelos en la lengua, que si no los re-ubicaban, los liquidaban y chau asunto? A mí me pareció todo muy extraño, y además, cuando vi el número al que supuestamente había que llamar, se trataba de una característica que evidentemente, no era de acá (pongamos un 64324-3212, por decir algo). Así que borré el mensaje. Pero eso no fue todo, dado que a los pocos días, otra persona que creía estar haciendo el bien me envió el mismo texto, que se diferenciaba del anterior en un detalle muy curioso: alguien, también con la mejor de las intenciones, aparentemente "se dio cuenta" de que la característica no existía en Buenos Aires y entonces, pensando en que se había producido un error, le quitó al número telefónico el primer dígito, lo cual derivó en una combinación posible (pongamos que, sacando el 6 de mi ejemplo anterior, queda algo así como 4324-3212). Para qué. Pobre el que de pura mala suerte fuera el "feliz poseedor" de esa línea. No puedo imaginar hasta qué parte del árbol genealógico de la puteada, habrá llegado el insulto. En fin, harta, se me ocurrió copipastear en el Google una parte del texto del e-mail y ¡oh, sorpresa!, aparecían cientos de entradas de gente que contaba que ese correo había sido un chiste originado en Perú (o algo así), pero que circulaba en varios países, y que la gente lo reenviaba sin parar porque NO LEÍA LO QUE DECÍA.

También detesto esos augurios de mala suerte o felicidad que dependen de continuar haciendo circular un mensaje idiota, que mucha gente no corta, por miedo supersticioso a futuras represalias del hado. Así que como la consigna que recibí no contenía ninguna amenaza, ni obligación, ni nada más allá que no sea disparar algo y que el que quisiera se divirtiera, me pareció aceptable. Supongo que también me resultó atractiva por su facilidad para generar empatía: creo que todos podríamos, mal que mal, responder algo sobre la cuestión. ¿Y cuál es la cuestión? Ocho cosas que querés hacer antes de morir. Sé que tiene un título bastante salame, pero bueno, a veces uno se prende. Por lo menos a mí, a pesar de lo absurda que me parece la idea de pretender armar una lista que reduzca a ocho, las dos millones de cosas que sospecho ahora que quiero hacer antes de palmar, me interpeló y no pude dejar de pensar en eso.

Aquí la respondo y voy a optar por evitar las grandilocuencias del tipo "realizarme en mi vida laboral, trabajando en aquello que alimente con creces tanto mi experiencia profesional, como mi bolsillo y blablabla" o eso de "plantar el arbolito, tener el pibe y escribir el libro" (que en mi caso, se reformularía en "mudarme a una casa con jardín y pileta de material, que el chico no me salga de paladar exigente, y seguir teniendo tiempo para escribir cuanta boludez me dé la gana en mis blogs). En vez de este tipo de sarasas, prefiero exponer cosas mucho más trascendentales que REALMENTE son cosas a resolver.

Para seguir el trencito, copio acá las reglas que debería tener el juego:

1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

Voy a hacer una pequeña modificación a la regla número 3 y en vez de hacer yo la selección de los "invitados", optaré por anunciar la entrada gratuita y pedir que el que quiera ser participado, lo anuncie en los comentarios, así yo luego lo pongo en mi lista. Sospecho algunos se verán más interesados por la convocatoria (¿Ninio Verde y Monito?). No sé si otros bloggers que leo se sentirían cómodos con la propuesta (¿Andy? ¿Ricky?, ¿Mr. John (Smith) Steed ? ¿alguno del Baile Moderno que quiera hacer su listado de deudas musicales?) así que lo dejo abierto y, como ya dije, si a alguien le interesa, se prende y listo.

Acá va un arbitrario extracto de mi repertorio:

1- Inventar la máquina detectora de personas sentadas en el colectivo que estén a punto de bajarse.

2- Conocer en persona a James Paul McCartney, darle un abrazo, decirle con toda la confianza del mundo: "¡Paul, no sabés cómo me cambiaste la vida!", y luego irnos juntos a tomar la leche (yo la leche y él su té).

3- Viajar a Estocolmo (en verano, obvio).

4- Tener otro perro de agua español (macho, así Mona tiene guardaespaldas) y ponerle de nombre "Chubaka" (Chewbacca, para los fans).

5- Tener otro superpoder (ya puedo ser invisible, así que supongo que me gustaría que Flash me pasara algo de su rapidez sobrehumana, que me vendría bien para no llegar tarde a todos lados, y sus superreflejos, que usaría para matar a todos los mosquitos del mundo).

6- Conseguir un dispositivo torturador de aquellos mosquitos descarados que osan pasar cerca de mis orejas de noche (sí, ok, tengo una obsesión con ellos, pero ellos también la tienen conmigo y conste que ELLOS la empezaron).

7- Perfeccionar mis pasos de breakdance (cualquiera puede hacerlo; si tienen algún problema, pueden chequear este sitio, que explica ¿¿¿por escrito??? cómo hacer los primeros pasos: ¡Sí, chicos, inténtenlo en sus casas, pero cuando se vayan todos! (y ¡ah!, les aconsejo que si tienen mesa ratona, la corran; en especial si es de las que son de acero con extremos altamente puntiagudos).

8- Llegar algún día a tener a mi propia/o cocinera/o que me solucione el maldito problema cotidiano de andar pensando en qué voy a comer sin que se me ocurra nada más allá de los archiagotados fideos con aceite o el sanguchito de huevo y queso (sí, para algunas cosas mi imaginación presenta fallas astronómicas).

Como podrán imaginar, tengo más, pero me las guardo (así no se cumplen).

Receta de una buena chocotorta

La buena chocotorta debe respetar el espíritu con el que este encantador postre es asociado tradicionalmente: el de la fiestita infantil. Con esto no quiero decir que cada vez que vayamos a hacer nuestro amado dulce, tengamos que inflar globos, decorar la casa con pósters de Transformers y ponernos la nariz de payaso. Más bien intento esbozar una hipótesis que tiene como primer postulado esta idea: para un éxito seguro, debe existir en el momento de la preparación cierto clima lúdico. Una chocotorta sincera debe ser desprolija y desmesuradamente infantil, y debe, además, exhibir la correspondiente alegría inocentona (lograda muchas veces a través del clásico recurso del coloreado caminito de M&Ms decorativos).
No soy de las personas que guardan sus secretos bajo ocho llaves (curiosidad para otro post: ¿por qué el número ocho es tan usado para nombrar la idea de una cantidad desmesurada? -véase las frases "di ocho mil vueltas para estacionar", o "te lo dije ochenta veces"). Decía -no nos distraigamos, Violeta- que no me gusta atesorar data, ni soy como aquellos que conservan determinadas informaciones para ejercer poder o cobrar algún valor ante los demás (todos tenemos a mano algún familiar que no revela la receta del éxito de su carne al horno: "No, te juro que no le pongo nada; bajé la receta de internet") . Así que ya que no soy canuta con mi música, ¿por qué habría de serlo con un yeite chocotortístico?

La cosa pasa, les comentaba, por este espíritu del juego tan ausente en esos cocineros modernos de la televisión, que parecen técnicos de laboratorio; pero también existen algunos recursos.
A saber:

Galletitas
Chocolinas de Bagley, obviamente. No sé si alguien incursionó en otras marcas, pero yo acá sigo al espíritu clásico. Número de paquetes: depende del molde, claro está, pero yo opto por tres (cuatro como mucho, si vamos a rallar galletita para decorar).

Ingredientes para la mezcla
La chocotorta posta se hace con Mendicrim, pero debo confesar que he tenido gratos resultados con Casancrem. Para mejor consistencia, sacar el agüita antes de unirlo al dulce de leche. En lo referente a este manjar y su marca, bueno, es un tema bastante polémico. Yo prefiero La Serenísima estilo colonial, pero acepto otros criterios.
Cantidades: acá está el quid. Mi cuñada, una experta en la materia, tiene un secreto (que deja de serlo en este preciso instante): dos potes de dulce y dos potes de queso crema. Así como lo ven escrito. Dos. Sí, de cada uno. ¿Que sale cara? Sí, siempre fue cara la chocotorta. Ahora es más cara, pero bueno, es un gusto.
¿Por qué tanto? Porque la hago helada: pongamos que se trata de una "frozen chocotorta".

Mojado de la galleta (¡qué titulo!)
Hay gente que la moja en café, exóticos que prefieren almíbar, otros que lo hacen en café con leche, etc. Yo voto por leche. En el caso de la versión chocotorta-reload, deberá estar fría para no ablandar demasiado a nuestra querida galleta.

Preparado
Una capa de galletas humedecidas, una capa sarpada de mezcla.
Otra capa de galletas humedecidas, otra capa más sarpada todavía de mezcla.
Una última capa de galletas humedecidas, una última capa no tan sarpada de mezcla.
(¿Cómo? ¿Sarpada va con "s"? Sí, aunque se vea pésimo, tengo entendido que viene del resve de "pasarse" y no de "zarpar")
Condición: el molde deberá ser muy hondo, para poder contener la chorreante, desbordada y desquiciada preparación. Vale chuparse los dedos.

Una vez armada, decorar y colocar en el freezer por unas horas. Servir helada (no congelada).

Musicalización para el momento de la elaboración: todo lo que suene a experimento, juego, onomatopeya, pandereta, palmas, coritos y sunshine pop. Si les interesa una playlist, en otro blog armé una especialmente para este momento. Ver acá

PD: si les gustan los programas de cocina, vean Cocineros de verdad, por canal Metro, los jueves a las 13:00, domingos a las 2:00 y martes a las 16:30.

La conjura de los yesos

A ver, vamos por partes. ¿Creen en las casualidades? ¿No? Bueno, presten atención a este diálogo vía mail entre mis amigas y yo (está todo en mi casilla de google groups, se lo juro).

L: No sé si puedo ir el jueves porque mi novio está enyesado y (blablabla)

K: Es la época, mi hermana también estuvo enyesada hasta hace dos días...

Yo: Ah, no... lo de "es la época" para referirse a la serie de "enyesamientos" es insuperable.

K: En mi laburo enyesaron a 2 la semana pasada, también!!! Está de moda el yeso, che!!!

C: Y sí, es la época. Petra tuvo la última operación ayer y...yeso!!!!!!!!!!! (Petra es la gata de C)

L: No puedo creer que a tu gata también la enyesaron... eso sí es insólito. Los gatos siempre caen bien parados...

Yo: (inmediatamente luego de cortar el teléfono con LK, otra amiga) Ah no........¡NO SABEN LO QUE ME ACABA DE PASAR! Me llamó LK para contarme que el domingo, bajando por la escalera se cayó y........LA ENYESARON!!!!!!!!!!!!!!!

Al instante, se inauguró la sección teoría: L sacó la conclusión de que la gente sale más, no se queda en su casa como en la época invernal, viendo tv, morfando a lo loco... Entonces, al salir más, se expone a los peligros del mundo exterior.

Creo que esta hipótesis, a pesar de ofrecer una explicación muy tentadora, podría refutarse si pensamos en otras primaveras: yo no tengo la impresión de que cada vez que surge el primer calor, automáticamente uno comienza a escuchar comentarios de personas accidentadas (pero, bueno, no sé, tal vez sea yo que nunca presté atención a estas anécdotas). Así que voy a esbozar otra opción.

Para mí, se trata del efecto "pumas". El fenómeno se produce cuando la gente comienza a creerse un Pichot, un Ledesma, o un Hassan, que en los partidos se la pasan poniendo el cuerpo contra todo lo que se venga, recibiendo patada, manotazo, cabezazo, pechazo, y después están enterísimos, charlando con los periodistas y bromeando (¿cómo cuernos hace Pichot para conservar su "carilindismo"?). Entonces, claro, esa persona que ve el encuentro de rugby como si se tratara de un evento que "realmente está sucediendo", después se va a jugar al fútbol, creyendo que si pone la pata no pasa nada y ¡zas!, a la primera de cambio le partieron, mínimo, un peroné.

Yo solo les digo algo: Señores, eso que ven es ficción. Está trucado, usan efectos especiales y, a veces, dobles de riego; esas piñas que se dan son "espectaculares", en el sentido literal de la palabra. No crean en nada de lo que ven por tv porque ya pueden apreciar lo que sucede después: que dos semanas sin pisar; que 20 días sin poder mover la mano que, justo, es la derecha; que pica todo porque hace calor... Después no se quejen. Yo les avisé: "Niños, no hagan esto en sus casas"

La yaya dixit 3

(Mamá, papá, el yayo, la yaya, Gaby y yo en el cuartito de Laia viendo en un mini-monitor de computadora Boca-River por internet. La yaya, bastante aburrida, no para de hablar en un continuo intento de conseguir que alguien le de algo de bola.)


Yaya: Neeeena. Decime la verdad. ¿Tu madre no fuma más?
Yo: No...
Yaya: ¿Ni a escondidas?
Yo: Bueno, si fuera así, yo tampoco me enteraría.

(Dos minutos después)

Yo: Yaya, mirá que falta un partido más. Mirá que ahora juegan los Pumas.
Yaya (acerca su cabeza buscando mi complicidad): ¿Quién fuma?
Yo: (elevando el tomo de la voz) QUE A-HO-RA JUE-GAN LOS PU-MAS
Yaya: Claro, el que juega no fuma.

(Nunca me gustó Condorito, pero acá debería ir un Plop!)

Mañana jueves 11 de octubre la van a poder apreciar en su totalidad, ya que estará cocinando una tortilla de papas en el programa "Cocineros de verdad", de la señal Metro (canal 13, en Cablevisión). Se emite a las 13.00 hs. y se repite el sábado a las 2 de la matina (mejor dicho, el domingo).
Y como si esto fuera poco, señoras y señores, en el programa también estará Gaby, con su ya clásica tarta de manzana. Si tienen tiempo, se los recomiendo.


ACTUALIZACIÓN:
A LOS QUE SE LO PERDIERON AYER, LES CUENTO QUE LA SEÑAL AGREGÓ UNA EMISIÓN MÁS, LOS MARTES A LAS 16.30 hs.

BONUS TRACK:
ACÁ ESTÁ EL PEDACITO QUE QUEDÓ ARAFUE PARA NO HERIR SUCEPTIBILIDADES (¿se acuerdan de cuando Argentina quedó eliminada del mundial? Bueno, parece que los editores se confundieron de grabación...)

Me alegró la tarde

Un amante del "collage callejero" tomó prestado este afiche de la vía pública:


Recortó de este lo que necesitaba:


Y al pasar por Luis María Campos y Dorrego, encontró una pancarta en donde pegar su recorte, lo que dio como resultado algo así como:


Me alegró el viaje en el 118.

Chaa chan, cha-chaaaan...

Este año es el año del casamiento: en mi vida, dos en un año es todo un record. Hace un par de meses, mi primo Pato (uno de los inusitados "casos") me pidió consejo para la elección de la canción con la que hará, de la mano de su flamante esposa, la entrada triunfal al salón de fiestas. No tuve una respuesta inmediata, supongo que porque como esa escena nunca formó parte del "imaginario de sketches posibles en mi vida", por lo que no me había planteado la pregunta que muchos se hacen o se han hecho: ¿con qué tema entraría a mi propia boda?

Así que tuve que pensarlo bastante (no eso de la entrada, obvio, no tengo ningún interés en casarme y si, por razones de fuerza mayor, tuviera que hacerlo, olvidensé del circo porque no me va ni en pedo). Luego de hurgar un poco en mi memoria, cada vez más geológica, armé un top 5 posible.

Se trata, en casi todos los temas, de clásicos. Como quería que las letras ejercieran la menor interferencia posible, opté por canciones en otro idioma. Me interesó, más bien, encontrar cierto tono "inaugural"en la música (como en el caso de Regina Spektor, por ejemplo). Mi top 1 fue el tema de los Turtles, que aparentemente es el que a mi primo le gustó. All of my love no fue mi idea, la usaron unos amigos y me pareció perfecta. Samurai es un tema que toda la vida voy a amar y siempre encuentro cualquier excusa para incluirlo en una lista: en este caso, tengo que reconocer que la letra sí se entromete. Nel blu dipinto di blu (o más conocida como "Volare") en su versión original tiene ese comienzo de ensueño, propio de la música de los 50´s, que sumerge en un romanticismo cursi, como todo romanticismo, y le quita el carácter burdo y bizarro al que se la suele asociar gracias a los Gipsy Kinks.

En fin, ahí va (recuerden que con el botón derecho en la flechita del tema, pueden bajarlo). Si tienen alguno, pueden sugerirlo.

Novedades

Hoy mientras retocaba la agenda de Poné Play encontré que alguien me había linkeado. Al entrar veo que se trata de un blog inspirado en el teatro y firmado por un tal Paul.
¿Cuántos Pauls pueden haber en el mundo que reúnan los requisitos de conocerme y ser amantes efusivos del teatro? No hay dudas, se trata del mismísimo Mr. Paul, una de las nuevas estrellas del karaoke cumpleañero.
El muy guacho va, se abre un blog y después se hace el sota. ¿Acaso no sabe que la única con el don de la invisibilidad acá soy yo, Violeta Increíble? Esto no puede quedar así; se los presento: OIGO VOCES

Mi amigo Ricky me acaba de "refrescar" (o resucitar, porque la verdad es que lo había leído por ahí, pero no me acordaba un cuerno) que este domingo toca Holden en La Trastienda (ok, lo voy a preguntar ahora: ¿alguien más tiene ganas de venir ahora que no tengo guita? ).
La verdad es que no soy gran fan, pero el último disco (que es lo único que escuché, más algún que otro tema suelto) está moooy lindo. Y recién me acordé de que había visto un videíto perrr-cio-so, muy panterarrosístico, así que lo busqué medio al tún tún (no me acordaba de qué canción era) y uipi!, lo encontré.
Bueno, si alguien va, me avisa. Las entradas más baratas están 30 mangos.


Holden. Ces`t que je suis

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Volvió Mal elemento!!!

En el mismo horario, es decir, sábados de 22 a 00 hs. por LR11 Radio Universidad de La Plata. Desde capital, la opción es escucharlo por internet, así que hay que entrar en la página de la radio. Irá una vez por mes en vivo y el resto de los programas, grabado.
Están avisados!

Exabruptos

Luego de varios meses de dar vueltas, "lancé al mercado" mi nuevo juego de imanes Divine Parole. La temática de este año versa sobre "piropos y exabruptos" y este post tiene que ver con el último término del binomio. Resulta que el proceso de selección del vocabulario hostigador fue mooooy divertido (y sí: casi todos, a la hora de escupir veneno, desarrollamos un potencial creativo que poco emerge cuando tiramos flores).
Mi pesquisa abarcó la introspección, la consulta popular sobre injurias favoritas y, por supu, la clásica gugleada. En uno de esos clicks a la deriva, me encontré con la página personal de un amante de la lengua, que contiene un link a un compendio titulado "los mil nombres del tonto" que, en rigor, terminan siendo ciento cincuenta. Dado que una de las premisas de mi selección era no incluir puteadas ni insultos muy violentos, ESTE LISTADO (entren y bajen al apartado siguiente) fue una especie de manantial para mi tarea.
Acá va mi top 5 de exabruptos:

MERLUZO (no tiene la variante femenina, y está bien que así sea)
TARUGO (un insulto muy ferretero, no?)
ZORECO/ ZORECA (es como decirle a alguien, finamente, sorete o soreta)
BABIECA (eh... ¿so babieca vo, o te hacés?)
MELONAZO (a este lo condimentaría: ¡Pero qué melonazo con jamón crudo que sos! ¡Por favor!)

¿No sería todo más lindo si, a la hora de irnos al humo contra alguien, contempláramos la diversidad léxica que nuestra lengua nos ofrece y optáramos por variantes más estilizadas o menos gastadas?
Claro que, a veces, un buen "Forrrrrrrro" justamente empleado es irremplazable.

¿Cómo festejo mis 30?

Se viene un festejo "improvisado" porque no tuve tiempo.
En esta casa ya hubo: fiesta de la bola loca (volumen 1, 2 y 3), fiesta azul, fiesta de la letra, grandes valores del karaoke y fiesta de la guitarra fogonera.
La pregunta es: ¿qué hacemos mañana?
Se aceptan propuestas relacionadas con el 30.

Una del yayo

Súper picada en honor al cumple de mi vieja. Producida por Gaby, o sea, superproducida. Todo prolijamente exhibido, como se imaginarán. Unos quesitos finos por aquí, unos salamines cortaditos cada uno de ellos en el mismo calibre por allí, unas aceitunitas rellenas por allá, unas Pringles por acá.
El yayo tiene debilidad por las papas fritas, así que va directo a la cazuelita en donde Gaby las acaba de "presentar". Se está por lanzar, pero algo lo detiene. Se queda mirando su objetivo y, al notar la perfección formal de las Pringles acomodadas en filas verdaderamente mancomunadas, comenta:
"Nunca antes había visto unas papas fritas tan disciplinadas"

Aplausos. El yayo es un crack (debería decir un "crunch" :-D)